Un poco de Humor – post by deJehováDios – 03-03-2009
EN UNA OFICINA ARABE:
– Nombre?
– Abu Abdalah Sarafi
– Sexo?
– ¡4 veces por semana!
– No, no, no! – ¿hombre o mujer?
– Hombre, mujer…y algunas veces camello…
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-‘Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
– ‘Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
-‘Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra
desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
-‘Bueno, – yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!’
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
-‘Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!!!’
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Un poco de Humor – post by IM Blowsky – 03-03-2009
Je je je :-)These are the days you’ll remember
… y algunas veces camello… – post by Soyelkapo – 03-03-2009
Porque ya estás en la Argentina que si no ya estaba yo exigiendo al Presidente que te fichara.God made me an atheist. Who are you to question his wisdom?
Los Chistes del Gran Rene Meyer 🙂 🙂 🙂 – post by deJehováDios – 07-03-2009
> Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende> una mujer> madura.> -Señora, tengo un problema muy serio, sufro de erección> permanente,> ¿Qué me puede ofrecer?> La señora, pensativa, guarda silencio por un tiempo, con> los ojos muy> abiertos y le dice:> – Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso céntrico> y una casita en la> playa.> > > > > > >
> Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:> – Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenia unos senos…..> maravillosos!,> unas piernas….. perfectas!, un talle…… divino!, un> pelo….. suave y> sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto…> El otro le pregunta:> – ¿Y de cara?> – Ah!, eso sí, cara era….carísima!.>
> > > > > > > Dos amigos de la infancia:> Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?> Yo no, ?y tu?> Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.> >
> > > > > > Doctor, tengo un problema con mis tetas.> Con sus tetas, señora?> Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?> Ya veo, ya.> ¿Cree usted que es grave?> Grave no se, pero contagioso una barbaridad> > >
> > > > > -Mamá, mamá, me se cae la baba.> -No hija, será «SE ME».> -No mamá, te juro que es baba.> > > > > >
> > Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de> cartera.> Lo abrió, se miró y dijo: !Coño… A ese tío lo> conozco…! Y se lo guardó> en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió> a mirarse en el> espejito y repitió:> – Joder..! ¿de dónde conozco a este tío…?> Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del> pantalón y se> sentó a la mesa del comedor.> Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió> a mirarse en el> espejito.> – ¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco…creo que es> el que se corta el> pelo de frente mío.> Curiosa, Josefa le pregunta:> – Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?> – Nada importante mujer.> Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del> pantalón.> Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el> pantalón sobre la> silla.> Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a> la silla y retiró> el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo:> «Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de> puta tiene la tía..!> > > > >
> > > La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.> A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le> preguntó:> – María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el> sueldo?> – Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho> la ropa mejor> que usted.> – ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?> – Su esposo, señora.> – ¡Oh, vaya!> La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.> – Eso es un cuento chino, ¿quién te ha dicho que cocinas> mejor que yo?> – También su esposo, señora.> – ¡Ah, caramba!> – La tercera razón y la más importante es que yo follo> mejor que usted.> (La señora, muy descompuesta)> – ¿Mi esposo te ha dicho eso?> – No, señora, me lo ha dicho el jardinero.> > OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ
EL SUELDO> > > > > > > >
Problema de logística> Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la> arreglen. Como no> iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a> su granja, que no> quedaba lejos.> Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a> comprar un cubo y> un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra> 2 pollos y un> pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da> cuenta de que tenía> un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había> comprado.> Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita,> quien le dice que> está perdida, y le pregunta:> — ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los> Rodríguez?> El hombre le contesta:> — Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de> ellos. Con mucho> gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo> recorrer todo ese> camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.> La anciana le dice:> — ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo,> agarra éste con una> mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el> cordero con la otra> mano?> — ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y> empiezan a caminar. A> los cinco minutos, el hombre le dice:> — Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese> monte. Así nos> ahorramos un montón de camino.> La vieja lo mira cautelosamente y le dice:> — Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda.> ¿Cómo sé que usted,> cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol> y me va a violar?> El hombre le contesta:> — ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un> bote de pintura de 5> litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere> decir cómo hago yo> para ponerla contra un árbol y violarla?> A lo que la viejecita responde:> — Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga> la pintura encima> del cubo y yo le sostengo los pollos.> > > > > > > >
Anoche salí con mis amigas a una «reunión». Yo> le dije a mi marido que> regresaría a casa a las 12 en punto. «Te lo> prometo», le dije.> Pero la reunión estuvo muy bien, copitas… y se me fue la> hora. Resulta> que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.> > Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo> ‘cu-cu’ tres veces. Al> darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese> sonido,> grité'»CU-CU'» otras 9 veces más… Me> quedé tan orgullosa y satisfecha> por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan> buena para> evitar una pelea con mi marido.> Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente> y lista que soy.> Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido me> preguntó a qué> hora había llegado y le contesté que había llegado a las> 12,> tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo> nada, ni me pareció> desconfiado.> «Qué biennnnn! ¡SALVADAA!» -pensé yo.> > Entonces él me dijo:> «Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj> cucú.»> > Le pregunté, «¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?»> y me dijo:> «Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres> veces……luego, no sé cómo,> gritó «¡¡mierda!!»‘…. después hizo> ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó,> hizo «cu-cu» otras tres veces… se cagó de la> risa, y otra vez hizo> ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó al gato,> rompió la mesita de la> esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se> durmió.»> > > > > > > >
Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio> a dos hombres a> la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado,> ordenó a su chofer> detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos> > – ¿Por qué están comiéndose el césped?> > No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por> eso tenemos que> comer césped.> > – Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -> dijo el banquero.> > – Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están> allí, debajo de> aquél árbol.> > – Que vengan también, – dijo nuevamente el banquero.> > Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:> > – Ud. También puede venir.> > El hombre, con una voz lastimosa dijo:> > – Pero, Sr. , yo también tengo esposa y seis hijos> conmigo!> > – Pues que vengan también. – respondió el banquero.> > Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en> camino, uno de los> hombres miró al banquero y le dijo:> > – Sr. , es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a> todos!> > El banquero le contestó: – ¡Hombre, no tenga vergüenza,> soy muy feliz de> hacerlo!.> > Les va a encantar mi casa….> > El césped está como de veinte centímetros de alto!.> >
Moraleja:> > Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo> dos veces.